みちしるべを目指す16歳みちしるばー『はいど』のプロフィール

はいど
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はじめまして、16歳みちしるばー(@michishiruver)です

普通なら高校で勉強をしつつ青春してる年齢なんですが、ちょっと特殊な生き方をしておりまして。

実は、うつ病で高校を休学してるんです。

他にもちょっと特殊なところがあって。

  • HSP
  • 元不登校
  • LGBTQ+のGとT(FtM)

わかりにくい言葉もドバっと出したので、説明ついでに、ちょっとぼくの歩んできた道のりについて紹介させてください。

はいどとHSP

ぼくはHSPです。

Height Sensitive Person。

つまり「すごく繊細な人」ってことです。

強い音や光に弱かったり、些細な音や変化が気になったりします。

他にも、人の感情が入ってきて、「怒ってる人を見るとこっちもイライラする」の数倍の威力で人の感情がうつってきたり、などなど。

はいど
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境界線がないって言われたりもします

いろいろ辛いこともあるんですが、実はHSPは医学的に認められていません

だから、つらいことがあっても、どこにも助けを求められないのが現状です。

幼い頃から繊細で、特に大きな音と、大人に怒られることが苦手でした。

HSPを知ったのは中3のとき。

だけど先生に「大きい音が苦手、もう無理です」と言っても、

診断書ないんだよね?」と返され、まともに取り合ってもらえない。

不登校にも密接に関わっているのが、HSPの気質です。

だけどぼくはこの気質を恨んでません。

だってまぎれもないぼくの一部だから。

大好きな音楽に強く感動できて、素敵な出会いに感謝できる

そんな素晴らしい感性を作ってくれたのはHSPだから。

はいどと学校

ぼくは元不登校で、高校休学生。

その理由をたどるには、ぼくの義務教育+高1について話さなきゃいけません。

はいど
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さーて、長くなりますよ

小学1年生

教育熱心な親に就学前から算数ドリルを渡されていたので、できる子でした。

テストで点が取れれば、親に褒められて。

それが単純に嬉しかったんです。勉強のモチベーションはそれだけ。

担任の先生には、「この子はリーダーシップがある」って言われて、よく意味はわからなかったけど鼻高々でしたね笑。

ぼくは、褒めてくれる親や先生の期待に添うため、テストで点数を取り続けました。

担任の先生の期待に応えるため、率先して学級委員も班長もやってましたね。

はいど
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真面目な性格が作られていきます

小学校2年生

担任の先生は、怒ったらほんとに怖かったけど、音読が上手で、面白くて素敵な人でした。

今思えば、人間的にちょっと未熟だったのかなとは思います。

ぼくが中学生の時、その先生は万引きで捕まったんです。

最初は何とも思わなかった。だけど気づきました。

ぼくは、犯罪者の教え子なんだって。

何となくショックでした。

はいど
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先生のこと好きだったしなぁ

小学3年生

特に何かあった記憶はありません。

ただ友達との話に夢中で、「静かにしなさい」と言われても気づけず、先生にひどく怒られたことがあります。そのくらい。

「急に大きい声を出された」という感覚だったので、めちゃびっくりしました。

はいど
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正直、この項目要らない笑

小学4年生

初めての学級崩壊

攻撃のターゲットにされる担任の先生を守ろうと、必死で戦ってました。

怖いとかはなかったです。どんなに暴言を吐かれても耐えました。

ぼくだって暴言を吐きました。

1年間ずっとケンカしているようなものでしたね。

でも僕がやらなきゃいけないって、そう思っていたんです。

だってぼくは、「リーダーシップがある子」だったから。

はいど
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授業は年間を通してめちゃくちゃでした

小学5年生

また、学級崩壊。

また、戦いました。

だけど、ストレスで最初の先生が倒れてしまって。

それで今度は、新しく来た先生のために戦ってました。

暴力を振るい、暴言を吐かれ、疲れ切った毎日。

もう、まともなクラスが何なのか分からなくなっていきました

はいど
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だんだん、世の中が明るく見えなくなってきます

小学校6年生

最低最悪の教師に当たりました。

あの教師のことはまだ許してません。

  • すぐ大声を出す

  • 言ってることに一貫性がない

  • 暗黙のルールが多い

  • 気に食わなかったら、4時間連続のお説教

  • それで授業が遅れたら児童のせい

  • 「失敗した」子は公開処刑

  • 「発言しなさい」と言われて誰も答えられないときの、ピリピリした沈黙

でもぼくは、無邪気にも、大人は全員信じるべきだと思ってたんです。

だから言うことを聞いていました。

大人は、子どもを育てる存在だと思っていたから。

育てるのが下手な人がいるなんて、知りませんでしたからね。

結局、ぼくは大人が嫌いになりました

はいど
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ただただ、怖かった

中学1年生

担任の先生との相性もよく、クラスは学級崩壊してたけど幸せでした

そしてこの年は、かなり特別な年になったと自分でも思ってます。

中学校から始まるビッグイベント、生徒会選挙に立候補したんです。

だって、「リーダーシップがある子」だからね。

見事に風紀委員長になりました。

ずっといい子いい子でやってきて、また周りから褒められるキャリアを積み上げた瞬間。

幸せに満ちてました。

でも、ちょうどそのころ、テストで点数をとっても親が褒めてくれなくなったんです。

いい点数を、見慣れちゃったんでしょうね。

その裏にある、血のにじむような努力を、親が知るよしもありませんから。

それでも、承認欲求で勉強していたぼくは思ったんです。

勉強する意味って、なに?

その時期、冬の定期テストが英検と重なりました。

ずっと勉強漬けになって、何かが苦しくて、うつみたいになって。

頭にものが入ってきませんでした。

思えばあのとき、ぼくはもううつ病を発症していたのかもしれません

なにもできなくて、部屋は散らかるばかりで、勉強は手につかないで、それでも頑張ってました。狂気的なほどに。

初めて、死にたい、と思いました。

はいど
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認められるための勉強に、限界が来てました

中学2年生

最高のクラスに、大好きな先生。

間違いなく最高の1年間でした

だけど、冬、また試験が重なってあのうつに襲われました。

今度は学年が変わるまで治らなくて。

死にたい死にたいっていう思いが止まりませんでした。

はいど
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でもどんなやりかたでも、自殺は人に迷惑をかける、と思ってできなかった

中学3年生

学級崩壊。

もう、ぼくに戦う気力は残っていませんでした

文字通り、何もできない。

受験前なのに授業に集中できない。

最後の成績が出た2月、学校に行けなくなりました。

おかしいですよね。

ただの数字が書かれた紙切れのはずなのに、成績表に最後まで縛られてました

ほんとは通信に行きたかったのに、親に進学校へ行けと言われていたから、必死で学校に通ってました

不登校なんてありえない、と親が言うから、学校に行く

もう、自分なんてものはいなかったんです。

ベッドから起き上がれなくて、気持ちが沈んでても、ガリガリ勉強しました。

駆り立てられるように。

勉強している自分の存在が、精神安定剤だったんです。

明らかに、うつ病でした。症状は今よりひどい。

あの頃のことはよく覚えていません。

なのに入試前日に体調が回復して、奇跡的に練習してた問題が試験に出て、

ほんとはバカなのに高校に合格しちゃいました。

不登校になりきれなかった、バカな僕を、今でも責めてます

親に反対されなければ…」なんて思っちゃいます。

もっと親に心配してほしかった、いたわってほしかった。

家出もしようとした。けど親が悲しむと思うと無理で。

子どもなのに、まるでアダルトチルドレンみたいでした。

愛されたかったですね。

だけど学校にも行かないで、無条件に愛されるなんて無理なんだって分かりました。

親との関係は、未だに解決できてない課題であり、心の傷です

はいど
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親との不仲、完全に学校を拒否するようになる、いろいろありすぎな一年

高校一年生

進学校だけど、必死に食らいつけばついていけないほどじゃありませんでした。

深く繋がれる友達が2人もできて、幸せです

尊敬する先生にも出会えました。神々しくて口きけなかったけど。

だけど、こころも体ももう限界だった。

4月終わりにぼくは、「学校に行きたくない、退学する」とわめき散らし、

5月はじめ、心療内科に連れていかれました。

連れていかれた…? いや、違いますね。

ずっと、病気扱いしてほしかったんです

この苦しみを認めて、名前をつけて、優しくしてほしかった。

初めての来院では病名がつかなかったけど、精神安定剤が出て、ようやく両親はぼくが相当に無理をしていたことを知ってくれました

そんな6月。

それでも登校させられ続けていたある日、ふいに教室に上がれなくなりました

教室が、たまらなく怖くって。

また不登校に戻ってるんだ、どうせ変われないんだ、絶望的にそう思いました。

教室に行けないから、保健室に行きましたよ。

そこで信頼する保健室の先生に、不意に、通信制高校を勧められました。

本当は受験したくて、ずっと行きたかった、通信。

ぼくは通信に転学することを即決して、トイレに隠れて母にLINEしました。

だけど帰り道、気持ちは変わっていて。

帰って母にこう切り出しました。

休学しようと思う

転学したって、こころも体もボロボロの状態で何をするの?

じゃあ、通い続けるの?

それとも退学して、水商売でもやる?

そんな選択の中で、ぼくは「休学」を選びました。

教室に上がれなくなかった日からわずか2週間。

僕は担任の先生と話をして、なんとか休学を決めた。

スピード休学ですね。

先生には「まだ欠席数も少ないし、大丈夫じゃない?」と言われた。

泣きながら言いました。 「休めるもんなら、もう休んでるんですよ

はいど
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ずっと、中学生の頃から言いたかったこと

もう、休ませてほしかった。

だけどみんなの、周りの、大人の、先生の、親の期待に応えるために、必死でやってきてたんです。文字通り、必死で。

誰も彼もを恨んでいました。

休学して寝て過ごす日々に、ふと気づきました。

勉強は別にやってもいいな。高認取ったっていいよな、って。

だけど学校は…もう、学校という言葉を聞くだけで怖い。恐ろしい

本当は、学校というシステムが、小さい頃からずっと嫌いだったんです。

どうしてみんな同じ時間に集まって、同じ時間に解散するの?

毎日毎日同じ場所で、つまらないことを面白くない顔してやってるの?

自分の興味より、学校が最優先なの?

就職以外にも生きる道あるんだよね、なんで教えてくれないの?

気持ち悪い、気持ち悪い、気持ち悪い、学校なんて大嫌いだ…

こんな思いをずっと抱えてました。

僕が学校についていま言えることはひとつだけ。

僕は、学校という場所自体が怖いです。

休学ということにはなっていますが、復学できる自信がありません。

通信にも行けないかもしれません。

はいど
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学校はトラウマ。どうなるか分からないね

はいどとFtM、ゲイ

FtMは、トランスジェンダーを表す言葉のひとつ。女性の体で生まれ、男性のこころを持っている人のことを言います。

ゲイは、男性を好きになる男性のこと。

ぼくはこの両方です

思い返せば小さい頃から、「ボーイッシュ」な子でした。

よく「男の子っぽい」喋り方をしては怒られてました。

怒られるときは「なんで?男の子はいいのに、女の子だからダメなの?」と思ってました。

ぼくにはフェミニストの素質もあるかもしれません笑

ぼくはずっと自分の居場所を心の中に持っていました。

ちょっとややこしいけど、常にアニメや童話を題材に頭の中でストーリーを組み立てて、「自分の本当の居場所はこっちなんだ」と思ってたんです。

小学校4年生くらい、男女の境がわかると、自分が女であることが嫌になってきて、空想の中の自分が男の子になりました。

だけど、小学校6年生のとき。

初潮がきました。

あ、私、女の子なんだ…

そう悟りました。

「自分が男である」というわずかな可能性を捨ててしまったような気分でした。

もしかしたら、生まれたときにお医者さんが、性別のラベリングを間違えたのかもしれない。そう、思っていたのに。

そこでぼくは一度、自分の性別を「受け入れた」。諦めたんです。

はいど
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胸も大きくなるし、体も丸くなるし…

それでも空想の中では男の子でした

順番は前後しますが、小5の時に初恋をしました。

相手は男性だったので、それもあって自分が男だなんて思いもしませんでしたね。

男の子っぽいのは、ただの性格だと思っていた、いや、思い込もうとしてました。

そして中学校に上がり、友達経由で「BL」を知ります。

それで、なんというか、救われたというか。

男の子同士、恋したっていいんじゃないかって

そのときはそれ以上考えなかったけどね。

また時は経って、中学校3年生。

ノンバイナリージェンダー」という言葉を知ります。

男でも、女でもない性別のことです。

もしかして、自分はこれに該当するんじゃないかと思ったら、少し気分が明るくなりました。

だけど、「女→男のトランスジェンダーで、男を好きになる人もいる」と知ったときは、もっと嬉しかったです。

自分の中の「女」、自分の体を、否定してもいいんだ。

体は女でも、男として、男が好きでもいいんだって、初めて思った。

僕は自分が女であることがどうしても気持ち悪いです。

「女性」「女子」という言葉にすら、拒否反応を示すほど。

だからちゃんと手術をして、体を男性に近づけて、戸籍を変えて。

その上で男性のパートナーを見つけて。

そうやって、小さい頃から抱えてきた「性別」にまつわる心の傷を解いてやりたいんです。

はいど
はいど
男として、男性に愛されたいんです

「みちしるべ」の意味

僕は、いままで手に入らなかったものを追い求めて生きてます。

居場所、愛、あたたかさ、安全、休息…

そして、そんなものをみんなと分かち合いたいと思ってます。

変な話だけど、「自分がしてもらえなかったことを相手にする」感じなんです。

居場所がなかったから、居場所を作りたい。

僕にとっての居場所は、こころの中と、インターネットの中でした。

だから、まずはインターネットに、「みちしるべ」という居場所を作りたい

僕はちっぽけで、傷ついて、全然動けないような人間。

それでも誰かを助けたいと願っているんです。

一人で泣いてるあなたの居場所になりたい

そういう思いでブログを運営しています。

このブログを見つけてくれたあなたの「みちしるべ」になれますように。

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