はいどのはなし

最低なテストの結果を見て、生きたいと思った

はいど
はいど
どうも、みちしるばーのはいど(@michishiruver)です

高校生活、最初のテストの素点が返ってきました!!!

結果はこちら。

言い訳付き

いやすごい点数。

振り返りとか

一応やっていきます。ハイ。

敗因分析

ショックすぎてツイートのネタにする

敗因は分かってます。僕のコンディションの悪さです。

受験のときから溜まってた疲れが卒業した後にドッと出て、そのまま治らなかった。

中学生の頃はちゃんと勉強してたので点数良かったんですけど、

逆に言えば勉強しないと点数ガタ落ちですよね…

はいど
はいど
現社だけいいのはたぶんほとんど選択問題だったから

でも反省してない

してないです。

しないです。

できないです。

どうしようもなく、病気なので

病気のせいにするのは本当に嫌です。

だけど、現に僕はいま何もできない

情緒不安定、死にたくなるほどの不安、文字を読むのも一苦労。

テストを受けてた2週間前から、状態はあまり変わってません。

だから、そんな状態でよく60分間も机についてじっとしておけたなって、まずはそのことを褒めたいです。

「休学まであと7時間…」とか、必死にカウントして生きてましたね。

だからこれが僕の全力。全力出したなら、今の自分にとっての完璧な点数です。

たとえテスト中に寝てたとしても。

治らないし、まだまだ治らないと思う

休学して、変な焦りみたいなのとか、何を喋ってるのかわからない授業を受け続ける苦痛とか、

明るく振る舞わないといけないプレッシャーとか、そんなのからは解放されました。

だけど、学校というストレスを取り除いただけじゃ治らないんですね…

深いところに溜まってる、心の傷とか疲労が癒えなくて。

家族にも迷惑をかけっぱなしで、八つ当たりしてしまうこともあります。

自己肯定感も今はどん底レベルまで低いので、「こんな自分なら消えてしまおうか」と思うこともしばしば。

病名がつかないからずっと不安だし、自分では何ら対策が打てない。

感情の大波に呑まれてしまいそうになります。

薬でなんとか生きてるのかもしれません。

精神的な病気は、治ることがないです。

だからたぶん、こいつとは一生付き合わなきゃいけない。

HSPとか、男の体になりきれないことみたいなもんですね。

まず落ち着くまで、自分で手綱を握れるまでがまだまだ先だし、その日が来るまではあがくしかないかなと思ってます。

それでも生きようと思う

自殺願望がないわけじゃありません。死にたくなるときだってあります。

だけどこころの底から、「もうこんな世界なら消えていなくなりたい」と思ってるわけじゃないんです。

むしろ、生きたい。

幸せに生きたい。

病気は治らないけど、抱えたままで、幸せに生きていきたい。

第一、自分が幸せじゃないと人を助けることなんてできませんから。

死にたいって思いながら、生きたいって思ってる。

こんな厄介な自分を抱きしめて、どうにかこうにか生きていかなくちゃいけません。

テストからずいぶん遠くまで来ちゃいました。

いろいろ辛いし、苦しいけど、へらへら笑えるときは笑って、なんとか生きていこうと思います。

はいど
はいど
頑張らない。生きる
居場所を探してるあなたへ。

 

このブログをゆっくり読んで、

あなたの居場所にしてください。

そして、不安で眠れなくなったり、

苦しさで叫びたくなったりしたときは、

ぼくがあなたのみちしるべになります。

 

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